星期五 2024年 3月 29日
主页 犀利人妻

父母恩怨下的代罪羔羊 该如何摆脱困境?

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我不知道为什么信会在写了十年后才寄到我手上。母亲说希望我做回自己,问题是,我都忘了自己原本是长什么样的了,我怎么做回自己?

 

问    犀利人妻:

我收到了一封署名为“爱你的妈妈”的人写来的一封信,心里头一时之间五味杂陈。我的记忆里没有妈妈,妈妈在我心目中的印象,是众人讥笑嘲骂中拼凑出来的一个模糊形象,一个红杏出墙荡妇的形象。他们都说我的母亲是勾汉子的荡妇,因为怀了奸夫的孽种,被我的父亲扫地出门。那时候,我才不过一岁多,对当时发生的事,完全不知,对于母亲也完全没有印象。但是,周遭的大人包括我父亲完全没有隐瞒我的母亲是个红杏出墙的荡妇,三天两头就挂在嘴里谩骂。我还记得有一次父亲喝醉,先是一脸怒容的看着我,后来突然发狂地掐着我,说我是贱女人生的小贱人,长得跟我母亲一样狐媚,说着对我一顿拳打脚踢,并且把我所有的裙子都剪破。

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自那以后,父亲禁止我穿裙子,把我的头发剪得跟男生一样短,硬要我穿不能显露女生特征、松松垮垮的男生服装,要我习《女四书》,背《闺训千字文》,并且每天都得抄写“四德三从,垂手敛容,言辞庄重,闺房严肃,勿效谄媚”,以及守戒规,连咧齿笑也算犯戒得挨打。我没有抗拒,除了因为环境不容许我不配合,也因为我一直告诉自己我不像母亲,我也不要像母亲,样貌不可以像,行为举止更不可以像。基本上,我恨她让我受尽耻辱。长久的“训练”和压抑,让我成为一个冰冷而没有表情的人。

去年,父亲被检验出患上末期大肠癌,经过半年的治疗,在他变得非常孱弱的时候,仍然没有忘记在有生之年再次扯紧他拴在我身上的缰绳,他替我找来一个丈夫,一个比我大20岁的男人,他的朋友,一个鳏夫。我莫名其妙地在一个月内被嫁了出去,又莫名其妙地成为了孤儿。我的丈夫要求我打扮得像个女人,他要求我人前端庄床上淫荡,但是你知道,我自小就立志要跟母亲不一样,我非常抗拒男欢女爱,也非常抗拒他触摸我的身体,更妄论为了迎合他而表现淫荡。可想而知,我的婚姻并不幸福。然后,我莫名其妙地收到了“爱我的妈妈”寄来的信。

那是一封十年前写的信,信纸已经泛黄了,我读着信上的内容,心情就像我开头所说的,五味杂陈。她在信中跟我道歉,并且澄清她并非如外人所说的是一个荡妇,而是忍受不住父亲古怪的性格才选择做一个逃妻,由于有苦衷,所以没有办法带上我。她说后来稳定下来后有来找过我,并要求把我带走,被父亲一口拒绝了。我推算日子,正是父亲把我的裙子全部剪碎,逼着我扮成男子那一年。信上也写着她已时日无多,很遗憾没能在有生之年再拥抱我一次,遗憾不能亲口跟我说对不起。她最后希望我能抛开枷锁,做回自己。她还说,她永远爱我。

我不知道为什么信会在写了十年后才寄到我手上。她说希望我做回自己,问题是,我都忘了自己原本是长什么样的了,我怎么做回自己?我一直看着那封信,想着无法忍受名为丈夫的那个男人对我的触碰,我忽然想鼓起勇气离开,像当年母亲离开我的父亲那样,逃得远远的。但是这样一来,人们会怎么说我?说我果然就像我母亲一样是个不守妇道的坏女人?我那么恨她,这么多年努力不要像她,结果我还是无可避免地要走上她走过的路吗?

如果不逃,这样的日子我又能够忍受多久?如果逃,我又能够逃去哪里?

枯井

 

答    被古旧教条压抑的枯井:

所谓一念天堂,一念地狱,究竟是要继续让古旧教条继续压抑着,还是尝试抽丝剥茧地把陌生的自己寻回来,真的就在你一念之间。

枯井,无论你的母亲当年是因为什么原因离开,她跟你父亲之间的爱恨情仇和恩怨,也是他们两个人的事,你完全没有必要承袭他们之间的恨而折磨自己和约束自己。你的父亲因为恨而用非常手法教育你,用古旧教条捆绑你,折磨你的同时,也在折磨他自己,我可以想象他是多么不快乐,你何苦承袭他的恨和不快乐?何苦苛待和压抑自己?

也许,你已经习惯被逼着穿松松垮垮的男装,把自己的女性特征掩藏起来,但是,那是你内心所喜欢的吗?现在,你的父母都不在了,你真的应该像你母亲所言,挣脱枷锁,做回自己,就算你已经忘记真正的自己,但是我相信只要你愿意走进自己的心房,你还是会看得见自我。如果你不爱你的丈夫,并且没有办法与他共同生活,你可以提出离婚。离婚不是不守妇道,追求自己的幸福,更不是犯戒。另外,我想我有必要纠正你,享受男欢女爱并非是不道德和淫荡的,女人在闺房中,面对自己爱的人,不必理会什么闺训,只要不是变态,爱怎么做就怎么做。哪一天你遇上了对的那个男人时,我希望你能释放自己,把《女四书》给烧了。

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犀利人妻

 

犀利人语:
离婚不是不守妇道,追求自己的幸福,更不是犯戒。

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