离别

文：扶风

我去旅行，回来时发现同事克莉丝蒂娜已经离职，搬了去另一个城。我们一向谈得来，没想她突然决定搬迁，来不及说再见，来不及做心理准备，她已经在几百哩外，打电话跟她联络，她说这样离别最好，没有拖泥带水，没有依依不舍的场面，她不知道，我走过她的部门，还能感到她在里面擦洗打扫。不是说离就离那么干脆，也许对她而言，离开一个她不喜欢的工作场所，换个新环境是值得庆幸的，所以她没有离情。而我，当一个多年习惯共事的人突然不在了，好像踩了空，午餐和小休时身旁的座位空了，我若有所失。奇怪的是其他同事没有一个怀念克莉丝蒂娜，没有人再提起她，好像她从来没有存在过。

我不喜欢离别，不管是我离开还是别人离开。自己离开的话，像从一个地方连根拔起，心里绞痛，舍得舍不得都不能留，还要想到，此去千哩烟波，不知是吉是凶，一方面要面对离情，另一方面要面对未知数，负荷沉重，别人离开呢，像从身上扯下一块肉，留下一个窟窿，那么痛那么空，离别相送的场面我总尽量避开，受不了泪眼相看的情景。

每次回马来西亚要再回瑞典时，妈妈总要到机场送我。我说不用送，我自己走，她就是不依，只好让她送，上飞机时拥抱妈妈，心里涌起一阵阵的不舍和不忍，我怎么忍心丢下妈妈跑到离她那么远的地方呢！从小疼我疼入心肺，长大了却离她远去，不知道她有多么挂念我。我离开之后不知要多久她才能平息下来。

而我最怕的是有一天妈妈的离去，她已经85岁，不知道还能活几年，而我不能年年回去看她，老是忐忑，怕她没见到我就死去。每一次我们相聚都像是最后一次，那样的专注，那样的珍惜每一分钟。我回去都尽量留在妈妈身边，能多待一会儿就多待一会儿。如果她离去，我不知道能不能赶回去相送。死别最是痛，知道这一别便阴阳两隔，永不再聚，那种失落那种傍徨，好像一步都走不下去那样。

外子浦俟和我，常常谈如果其中之一先死，要怎么办。他的死亡机率比较高，因为他年龄比较大又有高血压胆固醇。但也说不定，也许我先走呢？无论如何我们都有心理准备，到必须分别的时候我们能接受也能放开。私底下我宁愿他先去，死去的人没有离情别意，难过的是活着的人，独自忍受失偶的煎熬，我不想他来忍受这一切。

如果人的一生不用经历离别多么好，而这是不可能的。也许尝过离别滋味反而好，会学习接受事实和放开。带着离情过日子，似乎也挺凄美的。